変わらない体質

相手の希望通りに運ふから 私は一緒に居られるだけ 友達も、恋人も 家族さえも いつも私の居場所は一緒 家族にとっても 私は、 これは一番痛いな… 幼少期お母さんとの環境って 育った環境って 大事なんだな… 修正をきかせたい だけど、いつも存在と 扱いは、…

プラス頭に早く戻れ!

心が痛くなる 誰にも言えないし 誰にも話せない… わーって話せて わーって吹っ切れたらいいいのに まぁ話したってどうにも なるもんでもないけど、 なんか素が誰にも 出せないなんて いいのか悪いのか 早くポジティブな プラス頭の私に戻さなきゃ!

事実だから辛いね

誰かの言葉に、 傷つく時は、 傷つく自分が 悪いんだ… 傷つく自分が 弱いんだ… 傷つくのは それが事実だから… どうにも出来ない 事実だから… 傷つくんだ。 果てしなく そう出来たらいいな… それには更に借り入れしての 莫大な資金が必要 そこにかける これ以…

いつまでか

胃腸や体調が悪い 無理をしすぎると 身体が戻らない… 体内の回復力がない 経年劣化だろうな… 日々疲れがとれんぞー 若い時ってすごかったんだなー 回復力もまだあった ほんとに 残り時間を感じるな…

黒いの飛んでけ

足らないものに目を向けると 息苦しくなる だから、足りてるものに目を向けよう 他人は他人 自分はすればいい だから結局黒くなるのだけれど 黒と思わなければいい 相手の辛い部分を 受け止めてあげれた 自分を自分で褒めたらいい 黒いモヤを拭ってあげれた …

黒い毒に埋まる

自分より 他人だな… 尊重するのは 自分より他人 みんなの毒を吸って 生きてる そんな気がする… みんなの気持ちが 晴れるように 心配なく過ごせるように 黒い嫌なこと 黒いしんどい部分を 私がもらって 気がついた時は みんなの黒で 薄汚れていく それを吸収…

何かにつけ

誰かが困った時は 全力で助けになりたい、 だけど… 自分が困った時に なかなか手を挙げられない 助けてって言えない 言っても助けて もらえない気がする だけど… きっと、言わないからだよね 思い切って言ってみたら どうなるんだろうか… 怖くて言えない自分…

さて

迷って迷って迷って いつか辿り着けるのだろうか どこに向かっているのか どこに向かっていくのか 正解はわからない… ただがむしゃらに 進んでいるだけ… ただご飯をたべたり 生活するため 全部を回すために お金を生み出すために 動いてあがいているだけ こ…

私が崩壊しない為に

私には王子は居ない いや、誰にもこの世に 王子なんてのは居ないのかも 私を守る王子の役割は 自分でしなきゃ 自分で自分を守らなければ 誰かが守ってくれるわけではない 女の子に生まれたら 女の子はいつか男の子に 守られる なんて、そんな風に考えていた …

誰とも居ない時

仕事で人に合わせるから 本当に疲れる時がある 普段はこれが仕事 大丈夫に思ってるけど、 他人の気持ちに合わせて 話しをしていきながら 何時間も過ごしてると ストレスがすごくなる 頭おかしくなる気する… そんなな時がある これ以上 許容できないかも? で…

だれかの誰か

私のせいなのか… 全部が私のせいなのか。 そう思える方が 自分もラクかな。 私が悪くないわけじゃない 私なんだろうね。 私が悪かったんだろう。 でも私だけじゃない でもそこを突き詰めても 何にもならない… だからもう これでいいよ わる者みたいになって…

holy night

まぁ、いっか… と、思えるようになった 一個一個の反応や 反応が無いことに、 勝手に意味をつけないことにした 勝手に意味をつけて 怯えないことにした 意味があっても 意味がなくても どうであっても 大丈夫。 どうであっても 私は私 どうであっても 生きて…

腐らないための

なんかほんとに… 生きづらい ありのままでは ならない辛さ つくづく沁みる だけど、 腐らないためには これでいいのかも 辛くない場所では きっと腐るから 辛い時は ありがたい時 私を腐らせない為に 辛いことも必要なのかも

ぼんやりと

またまた来てしまった日曜日が いや、もう終わりに差し掛かっているが 1人で何もしない日曜日 ご飯も食べず、だらっと家で1人過ごした。 まぁ、こんな日は週1回自分を休める為に 必要な日 疲れがすごいけど、 もちろん、家族にも、パートナーにも 誰にも言…

脳みそを塗り替えろ〜

切ないよね、 よかれが、誰かのよかれに ならない時、 自分も人も、難しいなぁ… いいよ、いいよも よしじゃない ひとも、私も いいよって思って あげたいだけで、 いいよなんてない なんて事もあるんよね… 人が思ってるほど 思ってなかったり、 自分が思って…

どうであっても

何をどうしたいのか、 私もわからない 今のこの現状がよいのか 悪いのか? それさえもわからない たぶんこの先も 一生わからない ただ、やることを やるだけ… やれるまで やるだけ… やれるかわからなくても やるだけ。 本当に不安な毎日 生活成り立たせなき…

小さなこと

私がわたしらしく居て 嫌われてしまうなら もうそれは仕方がない だから、 色々心配するの やめよ? いちいち、 返事これじゃなかったかなとか、 言葉、どれがよかったのかな とか、 そんな事を考えてしまう だけど、 どの言葉も、 どう思うか、どう捉えるか…

まだまだ全然よね

あんまり気にしない 気にしない あれ?って思っても 気にしない。 悲しんだり怒ったり 切なくなっても仕方ないもん 理想になるわけじゃないし だから あんまり気にしない あ〜そうかぁ〜 そうだよね〜 そんな感じだよね〜 でもだからって 生きていけないわけ…

大人になればなる程

悩みや不安を吐けないってのは 何だろうな〜って思う。 親にも、姉妹にも、 家族にも 友達にも パートナーにも 大切な人たち誰にも… マイナスな不安や 悩みを吐けない 聞いていい気分になるはずもなく 吐いて何かが変わるわけでもない だから吐いてはいけな…

私次第だから。

私はきっとずーっと1人 だけど、それで いいんだ。 そんな気する。 私にはそれが一番かも。 ふっと そう感じる時があるよ。 寂しくても 私は、私。 人はなんだかんだ 1人なんだよ。 寂しくないよ、 大丈夫。 大丈夫にできるよ! 私次第だから。

何を言われても原因はワタシ

自分が思ってる事と、 人が思ってる事って違う やってほしい事と やってほしくない事も違う 目につくとこも 目につかないとこも違う 鼻につくとこも つかないとこも違う 考えも、 思いも違う… 私が汲み取れてない事 私が至らないとこ そうゆう部分で言うと、…

なんだか

何が正しいのかな どれが本物なのかな どの道が どの人が 私は どこに どうして居るべきか いつになったら わかるんだろう 正解も不正解もない そんなもんわからんのも わかってるよ。 ただ、 なんだかなぁ…

CO 2

ドラマとか見ると… 理想がいっぱい詰まってる 優しいさに飢えてる人は 見ちゃだめなやつくらいに 自分の現実と比べてしまう 身体壊れてる時はなおさら 辛いな… さあ… 自分に出来る事を していかなきゃな… 自分が砂漠になる前に どうにかなるかなぁ… 私の未来…

私のチカラ

人の恋愛話を聞くと 意外に冷静に 自分の事も 見返せるよね、 他人じゃなくて 私がどうか?なんだよなー、 私が私を幸せにできるかどうか 私が私の幸せになるチカラを 信じれるかどうか、 私次第なんだ。

変わってるかもだけど

どうやって生きたらいいか わからないけど、 頑張らなくちゃ 誰にも話せないけど、 笑っていなくちゃ 人に迷惑をかけないように 嫌な思いさせないように 美味しい空気で居るように なんかいっぱいいっぱい いっぱいいっぱいです。 これが人生だ 迷惑にならな…

ずっと

きっと、仕事や色々で いつもきっと大変なんだよ だから私は 私のタイミングではないけど タイミングに備え ひっそりしておくべき 空気みたいに、 なくならないように いつも息が出来るように ひっそりここに居るね 私の為の誰かは居なくても 誰かの何かにな…

何も変わらない

情けないな、 幾つになっても こんな私、 こんな私、を 好きで居て もらえないかな もらえないよ。 変わらないとな 頑張らないと 頑張らないとな。

短かったな

いいほうなんだと 思わないと、だな。 自由に動ける 飯も食える いつもそう 悲しいなと思う時は 求めすぎなんだろう 先々が不安なんだろう けど、今、現状あれば これきっと十分 話せなくても 自分で処理できる 切り替えスイッチで 気持ちも頭もどうにかでき…

あげたり貰ったり違ったり

色んなことがある だけど、 全部を話せる人は 少ない、 いわ、居ない そうかも。 気持ちの全部を 聞いてもらおうなんて 思うと うまくいかない だから、 何も話さない 何も話さないが 一番安全 何かあった? あっても ないよって、 そうして、 何も、 ないよ…

クルクルクルクル

さあ! それでも普通に生きないとね! 身体が重くてやる気が起きなくて けど、今日も明日も明後日もくる 日々をこなさなくては! 歯車みたいにクルクルクルクル でも、このクルクルクルクルに ハムスターのカラカラ回るやつみたいに 走って回ってる時は きっ…