どうやったら、
自分を
好きになれるん
だろうか
自分を
愛せるんだろうか
ゆるぎない自信
みんなどこから
どうやってるん
だろうか
私にとったら
難しくて
永遠のテーマです
フリは
できる、、
でも、フリは、フリ
自分を愛せるフリ
愛してるフリ
フリはフリ
大切な人に、
一度、大切だと
言ってくれた人に
必要とされてないと
自分の存在が
無意味で悲しく感じる
私が自分を、
愛してるフリの
メッキが剥がれる
なぜ
こんなに自信がないのか
なぜ、こんなに、
大切に出来ないのか
自分の事を、
私の事を、
大切にって
どうやるんだろう
人と関わるのが苦手
1人が好きって
いつも人に言ってる
けど、本当は
人が嫌いなわけじゃない
1人で居たいわけじゃない
こうやって傷ついて
悩んで
自分を見失うのが
怖いんだ、、
1人じゃ寂しいんだ、
1人じゃなくなると
うれしいし
安らぐ、安定する
そして、
距離感がとれなくなる
嫌われてしまいたく
ないからだ、
母から みたいに
母の気分次第で
好かれたり嫌われたり、
何が正しいのか
わからなくなる
ただ、
好かれた時の気持ちを
捨てるのが怖くて
今日嫌われてしまわないように
努力をし続ける
臆病なだけだ。
だから、母との関係は
もう捨てた
会わない
同じ空間に行かない
もう、気持ちを削がれたくない
近寄らない、
乱れた母子関係なら要らない
望まない
頼れないし、
頼らないし、
要らない
近寄らない
私に母は
元々居ないと思いたい
諦めて、遠くに居たい
だから
そうやって生きてる
理解しようと思うこともできる
でもいちいち傷口が
またパックリ割れて
血だらけに
なるだけなんだ
だからもう
手放したの
そして、私は
行方をくらましてる
私は行方不明
たぶん
もう慣れてくれたと思う
時々気の毒かなって
悪いなっても思う、、
でも、もう乱されて
息の根が止まりそうになるのは
無理なんだ、、、
ごめんね。
