なんやかんや
日々生きていく
人の思いは全然違う
いつも誰かの思いに
１００%答えれはしない
やれることだけ
精一杯…
これが限界なんだよね…
変わらない体質
相手の希望通りに運ふから
私は一緒に居られるだけ
友達も、恋人も
家族さえも
いつも私の居場所は一緒
家族にとっても
私は、
これは一番痛いな…
幼少期お母さんとの環境って
育った環境って
大事なんだな…
修正をきかせたい
だけど、いつも存在と
扱いは、どの空間に行っても同じ
なんなんだろね…
発言ができない
つらいをつらいと言えない
嫌なことを嫌だと言えない
つらいな。
プラス頭に早く戻れ！
心が痛くなる
誰にも言えないし
誰にも話せない…
わーって話せて
わーって吹っ切れたらいいいのに
まぁ話したってどうにも
なるもんでもないけど、
なんか素が誰にも
出せないなんて
いいのか悪いのか
早くポジティブな
プラス頭の私に戻さなきゃ！
事実だから辛いね
誰かの言葉に、
傷つく時は、
傷つく自分が
悪いんだ…
傷つく自分が
弱いんだ…
傷つくのは
それが事実だから…
どうにも出来ない
事実だから…
傷つくんだ。
果てしなく
そう出来たらいいな…
それには更に借り入れしての
莫大な資金が必要
そこにかける
これ以上の資金も体力もなくて
ぐうの音も出ない
悲しい顔も、悔しい顔も出せない
そうだよね〜って平然を装って
話しを聞いた
ビジネスとしてのアドバイス
ありがとう。
ただ、私は悲しかった…
今の私にそれを…言ってしまうのか
そう出来たなら
それが出来たなら最高と思う。
事実を言われたまでの話し…
ただ、大きな系列たくさんのとこと
小さなウチでは違ってくる
全く別のもの…
ウチは小さく
ギリギリのとこでやって居る
もうこれ以上手も足も出せない
誇れるものじゃなくて…
申し訳ないな。
1人になって涙出た。
違う仕事の事はお互いにわからない
仕方ないよね…
だから、言われても仕方ない
泣いたって仕方ない
いつまでか
胃腸や体調が悪い
無理をしすぎると
身体が戻らない…
体内の回復力がない
経年劣化だろうな…
日々疲れがとれんぞー
若い時ってすごかったんだなー
回復力もまだあった
ほんとに
残り時間を感じるな…
黒いの飛んでけ
足らないものに目を向けると
息苦しくなる
だから、足りてるものに目を向けよう
他人は他人
自分はすればいい
だから結局黒くなるのだけれど
黒と思わなければいい
相手の辛い部分を
受け止めてあげれた
自分を自分で褒めたらいい
黒いモヤを拭ってあげれた
よかったって気持ちで
周りと私の普通や最低ラインは
違うんだから…
理不尽にされる時も、
普通は…なんて考えないでおこう
相手がその『普通』ではない事に
疲れちゃうから
当てはまらないものと考え
ないものと考え
過ごすのが一番楽なのかも
全部まともに
食らってると思ってしまうと
辛いもん
吸い取ってやったぜ〜
くらいに捉えないと
自分が自分で不幸とゆう枠に
入ってしまう
そんなのダメダメだ！
大丈夫こんなんで死なないから
現状幸せだよあるもんたくさんあるよ
幸せに浸ろう
黒いの黒いの飛んでいけ！
黒い毒に埋まる
自分より
他人だな…
尊重するのは
自分より他人
みんなの毒を吸って
生きてる
そんな気がする…
みんなの気持ちが
晴れるように
心配なく過ごせるように
黒い嫌なこと
黒いしんどい部分を
私がもらって
気がついた時は
みんなの黒で
薄汚れていく
それを吸収したら
自分がしんどいのに
自分の事より大事
いつになったら
自分は誰に、この黒を
引き取ってもらえるのでしょうか？
一生私は
人からの黒を
もらい続けるのでしょうか
なんともないと
思い込んでるだけで
黒い毒は身体中にまわり
身体が重くなる
だけど、傷つけたくない
辛くなってほしくない誰にも
だから、
いつも誰かの黒を引き受ける
役目をしてしまう
自分が真っ黒で
嫌になります。
真っ黒なのに
まだ引き取ってあげなきゃって
引き取ってしまいます。
どす黒くてしんどいです。
