心のバランスって
怖いくらいに
ホントに、体調不良を引き起こすんだな
病は気から、、、
貧血みたいになって
息苦しくて
酸素吸いづらいパニック発作手前みたいになる
どうすりゃ良くなる？何をすると息できる？
そう思って、ネットで心を癒す本を探してみた
ぼくには何もないって
絵本を見て
体内の水分なくなるくらい泣き
アダルトチルドレンから自由へ
そんな本を読んだ、まだ読み進め途中
私が私のままで、
私の幸せを感じなければならんのか
誰かと、ではなく
ひとりで、幸せを
感じなくちゃなんないんだね
私だけで、幸せってこと
誰かと一緒に作る幸せではなく
誰かは関係なく
私が私で、私のままで
幸せに思うのが大切なんだろな
幸せの標準を、誰かに置くから
誰かの バランスが崩れていそうで
そして、もう君じゃないかもって、
感じて居そうで、
いなくなってしまう時期に向かうことが
怖い。
だから小さな異変を見逃したくなく
息を吹くみたいな、なんでもないような小さな空気を、不安に感じとっては、心を深く不安にする
不安症はなくなったと
思いたい、思っていたい
私は明るく、強いんだよー！
強くなったんだよー！って、
でも、暗示なんだよね、
暗示にかけとかないと、
私がボロボロに欠けて落ちるから
そう思っていたい、暗示をかけているだけ、
だとしても、
私はもっと、自分で
幸せになろうとしなくちゃなんだな
いや、幸せになろう！ではなく
幸せだと感じる、自分に
誰かとじゃなく、
私の、認識が大事
私が心温まるように
私が私を傷つけないように
自虐で自分を痛める思考の
癖をやめなくちゃ
なんだかんだあるけど幸せって
なんだかんだあるけど、
誰かに頼らずに
幸せって、
本当は幸せって、
心がそうあれると
誰も居なくなっても平気に
きっとなれる
なくしたくないから
辛くなる
私の一言一句
私のしぐさも、息も、表情やなんもかんも
何かを間違えたんじゃないかって、
回避できたんじゃないかって
もっと最善は何だったのかって
後悔の念にかられる
かられながら生きてる
生まれて、このかたずっと、、、
自分軸じゃなく
他人軸で生きてる
自分と、生きたいね。
