良い人でなければならない
気に入られるように
役に立たなければならない
相手の期待に応えたい
相手の期待に過剰に応えたい
相手の期待より先回りして
応えれるくらいにならないと
応えられない私は
愛されない
捨てられる
そんな気持ちがずっと付き纏う
そうできなかった私に
相手がガッカリして
嫌気が刺す要因になり
いつしか居なくなる
理想の人で居なければ
私は愛されない
そう頭がいっぱいになる
もうね、幼少期からこれ
病だわ。
そりゃ愛されないわ病気な私。
いや、愛されてるんだよ
大丈夫なんだよ。
でも、そんな自分を愛せないアタシ
そんな、自分を自分で信じれないアタシ
そんなアタシ。
他に誰が信じて
ずっと愛するんだよ、、。
だけどさ、自分を優先になんか
なれやしなくてさ、
努力しても、
元の自分、今まで形成された自分へ
戻っていくの
自己肯定感が低い自分
表向きには
ポジティブに明るく
前向きな私を演じて
中身はネガ
久しぶりに薬に頼らなきゃ
気持ちを切り替えれないのかな
なんで他人の一つ一つの
表情や、ため息や
身体から出る空気を
先読みしたがるんだ
つらくて苦しくて
悲しくなる
私はなんてバカなんだ
自分で心配して苦しんで
泣いて
今相手がどんな気持ちなのか
気にして、泣いて
私が今気にしても
泣いても
何にもならないのに
相手の気持ちがどうか？
さえ、わからない
なのにずっと不安、
現実かもわからない現実を
妄想して、寂しくて
深く悲しみ
恐怖の中に沈んでしまう。
解決策？
毎回、自分で自分に言い聞かせる
これは小さな頃の昔私が
悲しんでつらかって苦しんでるだけ
大丈夫、あなたは大丈夫
辛いね、悲しいね、
大丈夫だよ。もう大丈夫たからって
落ち着かせる。
あとは久しぶりに抗不安薬に頼ろう
そして、
それでもダメなら、きっとダメなんよ
こんな一つの出来事で
気が合わないなとか
ダメだなって、飽きたり呆れられたり
もうやめよう付き合っていけないと
価値がないって思われ捨てられたなら、
もう仕方ないよ。
頭ん中パニック状態で
もうよくわからなくなって
よくわからない内容になって何言いたくて
書き出したのか。
気にしすぎかなそうなんだろうな
きっと誰と付き合っても、
家族にも本音は言えてない
子供にも、全部は出せてない
偽ってるワタシで過ごしてしまう
怖いんだよ。何もかもが怖い。
強くなるには強靭な心や性格になるには
どうしたらよいのやら。
なかなか治療法？改善策が見つからない
